ma vaffengshui vah!

Attenzione: post ad alto tasso di parolacce.

Per distrarmi dalla variopinta idiozia che anima la sala professori dell’Istituto Durocome, mi sono data al feng shui. Anzi allo Space Clearing. Presente quando si compra un libro dove ti si dice che devi saperti liberare dei libri inutili? Ecco, cose così.

Siccome la felicità è tale se condivisa ora vi beccate un bel sunto del feng shui in questione.

1) Devo potenziare il mio Chi ed eliminare il Chi negativo. Chi? Chi è stato è a far sto casino?

2) Mi aggiro col metro in mano ma ancora non ho trovato i Cinque Gialli, Giove Granduca e i Tre Assassini che durante l’anno della scimmia stanno a sud. I soliti terroni.

3) La mamma dell’autrice del libro, rimasta vedova, è tornata felice solo quando le hanno buttato l’intera collezione del National Geographic del marito deceduto. Ecco, ora io sono zitella e le probabilità di maritarmi sono pari a quelle che il figlio del senatùr abbia una laurea (?) ma se dovesse mai capitare e muoio prima io del consorte, col cassero che gli lascio sugli scaffali le annate di Cucina Italiana e di Poesia di Crocetti.

4) Se il mio ingresso si apre a sud, la porta si apre a nord. Sto ancora cercando di decifrare la frase e già mi dice che, per proteggere la porta, devo visualizzare uno strato di luce blu perché tiene fuori le persone cattive. Attenti a voi, sto visualizzando una luce blu.

5) La pubblicità postale è spazzatura. Ma va? non l’avrei mai detto.

6) Considera la camera da letto come uno spazio sacro. Eh, n’ata vota. Ancora un po’ di rispetto del sesto comandamento e questa ce l’ho.

7) I sonagli a vento in legno a sud-est, quelli in metallo a ovest; qua ci vogliono gli 883. 7) bis il mio segno zodiacale cinese è il topo. Certo, se sto space clearing non lo inizio a dovere, io sono topo ma ne arriveranno presto altri cinque o sei, minimo.

8). Il portafoglio migliore è di colore rosso acceso. Tieni un biglietto da un dollaro che viene dalla tasca di una persona facoltosa, perché questo creerà per te l’energia della ricchezza.  Cazzzooooo, questo me lo dovevi dire primaaaaaa. Ufffaaaaa.

9) Bilanciare lo yin e lo yang di uno spazio. Gnapossofà. 9)bis Quando fare una purificazione psichica. ADESSO. Ora, subbito.

10) La testiera del letto non deve essere appoggiata alla parete che confina col bagno. Ora, io il letto potrei anche girarlo sull’altro lato ma io così dal letto mi vedo i ciliegi e il lago. Tié!

P.S. Poi per consolarmi del decluttering fallimentare, ho detto a Silvestro, mi fai un’ora di giardinaggio? Voglio il balcone fiorito, pieno pieno di geranei rossi, li ho visti al consorzio sulla provinciale, controlla tutto quel che ti serve, passa a comprarne un po’, mettili, fammi sto favore. Così la casa dentro fa schifo, ma fuori è bella. Risultato del balcone fiorito secondo Silvestro: un geranio, due vasi di fragole, una menta sudamericana che il vivaista ha garantito essere la migliore per il mojito (mi riferisce un Silvestro assai soddisfatto), e una pianta di pachino.

Forse dovrei riprovare quella cosa della luce blu, forse eh.

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41 pensieri su “ma vaffengshui vah!

    1. ora te puoi crederci o non crederci ma A) ho chiamato l’idraulico già tre volte perché il mio sciacquone è posseduto e va da solo, da mesi. Il letto lo dovrei spostare sulla parete della casa del vicino B) a me quando dormo nemmeno la centrufuga della lavatrice.
      sti fengshui son divertenti, nevvero?

            1. É che mi sfugge il sesto comandamento al momento ma dev’essere quello del non desiderare la donna d’altri? Non darla via come il pane?

  1. di feng shui non me ne intendo proprio, anzi diciamo che il Chi a casa mia entrerebbe in sciopero, visto il disordine e la quantità di libri da cui non mi separo.
    Però la menta per mojito in balcone ha destato il mio interesse, e ne vedo l’applicabilità in vista del perseguimento della felicità! 😀

  2. Mah! A me mi sa che ‘sta storia del sesto comandamento sarebbe da approfondire. Intanto : mi pare dica “non commettere atti impuri”.
    Cosa fossero, per degli ebrei del 2000 aC gli atti impuri, me lo dovrebbero spiegare, ma vedendo gli ebrei ultraortodossi mi sa che quelli sessuali, se ci sono tra quelli, sono marginali. Quei tizi non possono guardare in faccia gli stranieri, le donne e gli uomini su marciapiedi diversi, guai mangiare questo guai toccare quello, guai di sabato questo, guai di sabato quello…
    Insomma mi sa che di “Iolanda & Walter” etc si parlasse poco, in realtà. Secondo me, in fondo , non erano un gran problema.
    Tutta colpa di san Paolo prima (che era un fanatico) e Sant’Agostino poi, che per autoflagellarsi per i suoi bagordi giovanili ci ha rovinato per 1500 anni il sesso ( e sminuito donna e matrimonio).

    Anonimo SQ

    1. per fortuna il feng shui lo fanno i cinesi.
      io ero rimasta al non fornicare, per cui sto attentissima a che in camera non entrino le forniche

  3. Nella mia life 1.0 dopo qualche anno ho spostato la testiera del letto sulla parete del bagno. Vuoi dire che è per questo che ho divorziato? Buona luce azzurra! Scusa ma ‘ste cose mi mettono di buon umore… mi sa che verrò punita un’altra volta. V.

  4. @ cicciopluto: fa’ dormire il marito a sinistra (il fengshui non è un’opinione – o forse sì – boh, chi lo sa?)
    @ gatta genny: silvestro santo subito!

      1. Non sono commestibili?
        Alle brutte, se li mangiano i passerotti (insomma, qualcuno se li mangia: io li avevo e trovavo sempre i semini sputacchiati in giro)

  5. io di questo post non ho capito quasi nulla tranne del giardinaggio..sarà l’ora da rinco, l ‘ignuranza, la vecchiaia o la mammitudine?? comunque volevo solo lasciarti un bell’abbraccio. (sai che ho un ideuzza in mente?? appena posso ti scrivo una mail. come te la cavi nell’inventare storie per bambini??)

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